木栈道    复制

从3月7日到现在，似乎已经过去很久了，我每每打开这里，都不知该写些什么。有些后悔把这里告诉了一些人，我想，很多时候人还是保留的好，不知何时，人就会改变，然后假惺惺的打着友好的旗号妄想欺骗，虚伪之际，也是可以理解的。

人总是在长大的，却也总是在打着这样那样的借口给自己解脱，给自己造成的伤害找个冠冕堂皇的理由，我想这是人人都有的心态，无可厚非，但我看来，也是可耻的。

前半年里发生过很多事，无论怎样难耐的时刻，我都挺过来了，现在只希望明年一月份能够给自己一个满意的答卷。希望自己能坚持到最后，现在的路已经让我绕了很多弯路，只能怪自己当时没能坚持主见，否则也不用如今这样的辛苦。

有志者，事竟成。

谨此来激励自己未来半年的努力，坚持到底，不要辜负自己。

    爱是一个限度，我在这个限度内考验自己的耐性和感官，给自己一个目标，然后告诉自己我多么爱你。

    有一些事情没有去做，却也未觉得失措或怎样，只是选择一种自己喜欢的生活方式，随性而已。或许我因此失去过很多，本有机会参加的大赛，本有机会得到的训练，都被我的随性压过去了。我是害怕么？还是只想找自己的生活？

    还有许多年要痛苦，干吗现在就让自己陷入痛苦的现实呢？

    想自己出去旅行，却又害怕，若是有个万一，这博客是不是永远不会被我熟识的人看到了。又或者，即使他们看到，也不会相信这是我所写所念。

    在家已经习惯了一种人的态度，如此放肆纵情随意，如此自私透顶不在乎别人，如此令我觉得厌恶。我的心早已经成熟又冰冷，早已经在别人伤害我之前就完全封闭，当最亲近的人都这样伤害你的时候，你会发现，其实放轻松，这世界谁都不值得深情。其实，我此刻是多么痛苦的在苦笑着安慰自己这些，可又能怎样

    很想养一盆文竹，如此清清淡淡，翠翠青青，我很喜欢这种植物，每次见到都觉得心里一颤，却很安心的平静着，绿得那样让人怜惜。只是从未曾狠下心养过一盆，我怕一旦我开始亲手点滴的培养我爱的事物，若他有一天死去，我该有多么伤心，这算不算一种保护呢，呵呵，我不知道。

    我只知道，如今的我，已经连一盆深爱的植物死去，都难以承受。所以，索性不去培养，不去拥有那份感情，来的安全。

22点12分   

    告诉自己

    你是一个女人，要适时懂得爱自己。不要敏感于一分一秒的执著，相信真正的爱会平淡中见深刻。

    你不需要所谓的乐观或坚强，真正的坚强，是在看清一切痛苦，经历过残酷现实以后的那份从容，而不是所谓的笑笑面对，或虚假的说说而已。

    不要总在种种情绪中徘徊暧昧，或许你的情绪化会比很多人都要强，但，哭就哭，笑就笑，不必掩饰，也不用虚伪做作，真的性情会令你活得更安心。

    若总觉得你爱的男人冷淡你，是不是该去告诉自己也淡漠些，有时候人会用一种无声去宣告抗议，偏巧你又是那种有强迫性关爱症的女子。或许，他会累的。

    尝试去懂得别人的世界。

    相信深刻的爱存在。

    无论怎样的年龄，怎样被伤害，也保持一份纯真，告诉自己下一次会投入的爱，何必惧怕，人生的过程如同花开，不需要目的，只要过程，自然真诚多好，花败仍美艳动人。

22点27分

    我喜欢的歌手，却从来不去了解其生活，爱好等等，只是单纯听音乐，总觉得音乐能传递出一个人对待世间万物的感情，若从声音中我只听到浮躁，我想歌手本身大概也是浮躁的人。人的声音是能判断出人的性格的心绪的，若有一个我很厌烦的声音，那么那个声音的主人想必我也不会抱太多好感。

    当然，我对声音的判断不是动听，只是，一种平静的音调，一种独特的气味，一种简单并让我为之微笑的声音，那便是好的。

    有时就跟看一个人一样，我相信他的微笑让我为之微笑，我便相信这个人。

    呵呵，我这种人很好骗，如此单纯的执拗下去。

    人，说复杂也复杂，说简单也简单。

昨天的梦很真实，好似一个游戏，又好似一段人生。

很多人在我身边出现，先是照顾我无微不至的母亲，然后是我总以为对我说些无用话的父亲，接着是我的朋友，遇到我曾经以为很爱的人，最后，仿佛完成一个任务般的，我就死去了。

过程不是这般简单，我只是按照出场人物的顺序记叙下来我现在所能记住的人。

游戏结束，我就死去。

变成一个可爱的幽灵。

但我仍然有灵魂，记叙漂浮，看着出现在我生命中的人们如何面对我的死去。

记得死前有三个愿望：

让我的父母忘记悲伤，忘记我曾出生过，不想给他们带来痛苦。

让一个老人得到他一直想要的音乐盒。

把我的尸体放在我曾以为很爱的人面前，看看他的反应。

然后

我看见我的朋友对着我的尸体大声哭泣，好悲伤。而且我甚至能记住他们是谁，就是那些现实中一直在我心中的好朋友。

我看见我的父母和睦的生活，淡然看待我的死去，幸福着。

我看见我的尸体放在那个我曾以为很爱的人面前，他竟然无动于衷，却是另一个看似对我很冷淡的人，那样悲痛的失声痛哭，表情痛苦，拼命抱住我的尸体，原来，他竟如此爱着我。为何我总是怀疑，总是没有发觉，总是试探呢。

于是哭着醒来。

突然觉得自己一些想法变了

曾经以为父母的关怀多余，死去才知道，他们是多么珍贵和多么的充满对我的爱，为何当时那样叛逆的反驳呢，为何不能放开自己的心去接受曾有的过错呢，父母也是人，不是所谓的圣人，他们也会伤心，他们能够用这样的爱对自己，为何还要伤害他们呢。

曾经以为我的朋友并不是把我当作那么重要的人，死去才知道，其实我的感觉并不真实，或许有自卑，或许有自信，或许太偏离人群，或许从未用心去感受别人的温暖，才会令我变得这样冷漠，一切都好，他们很珍贵，不是么。

曾经以为我投入好多感情的那个甜言蜜语的人多么爱我，原来并不能持续到我生命结束的那一刻；反而使我一直试探，一直徘徊，一直未能感觉，一直以为好冷淡的那个他，能够抱着我的尸体痛哭不已，能够如此的爱我。死去才知道，其实真正的爱并不需要太多甜腻，但是却是一份永久的关心和爱护，一种永远希望我能够幸福的心情，一个在内心宁愿埋藏起来的种子，因为它是那样深沉，那样默默，所以才能那样恒久，那样珍贵，那样超脱于生和死。

总是喜欢面对着镜子审视自己，却越发觉得陌生，或许世界总会进化到这样一种境界，就是某一瞬间，连我们自己都觉得被自己陌生的笑容击垮，再也无法站立。

生活还在继续，我告诫自己要积极乐观，这一告诫持续了许多年，可惜从未实现。

我依旧如此的生活着，反叛，激进，唯一改变的是不再随意悲伤，也更会隐藏。

我逐渐在思想上向往一种平和的状态，宠辱不惊，淡看花开花落，世间言语，如泡影幻沫即灭，不值信赖，不可依靠，如此安静随意，自由如水。

可惜可惜...

我仍是一个偏执狂，发挥一种情绪直到变态，肆意改变，笑到流泪，哭到欢喜，如今这已经成了常态。

经常性的大笑不止，却是因为内心被痛苦充斥的难以呼吸，压抑到那种境界也是难得啊，呵呵

我到底变成了怎样

我还是你认识的那个我么，又或者，你认识的本也不是我

你认识的我，一定是一个用尽心力爱上你的人

她一定乐观坚强，她一定有温柔的笑容，她一定可以照顾你好像你是她的生命

她一定多愁善感却不哭泣，她一定顽皮可爱

她一定时而话语颇多，却又瞬间沉默无声

她一定像你以为的那样爱你

那么，我呢

谁能告诉我我是什么

我是她的另一个自己么

还是

你总有一天会发现隐藏其中的我

然后离开我

原来心中被痛苦榨干以后，剩下的就只有快乐

我还在被榨干的过程中，所以，我只有望着你心中的那个我，哭泣

亲爱的

我爱上你，好像一个自虐患者

我不停给自己制造温暖

你一点点施舍就让我兴奋不已

以为自己的付出都是值得的

然后继续傻傻的付出

等下一次你给的快乐

觉得自己好白痴

是不是一定要这样

才能让我安心下来

感觉疼痛的活着

算了

我认

人的幸福感和怨恨一样
永远只是自己给自己制造的
和谁都无关

昨天在街上游荡了很久，直到连眨眼的力气都没有了，才不舍的回去。去看望了一下小区的流浪猫，呼唤了几声它们都没有出来，我想，它们或许已经在这个寒冷的冬季结束了生命，其实，生命也不过是如此卑微而已。想起那天那只白色的小猫在我腿上亲密的蹭来蹭去，我第一次感受到那样纯真的温暖，那样单纯的依赖感。是不是，我也像它一样，费尽心力找一个想要单纯依赖的人，找来找去，发现这个人还是自己。
      

我很羡慕这样坚定的女子，可惜人人都在追寻的这样一种爱恋，却极少人能找到这样一个人。即便找到了自认为的美好，或许他的那一个，是另一个女子，那该如何


自由的生活
没有羁绊的束缚
有梦想

不知何时我才能够在这样一种感情中放弃自己的卑微
做个高高在上又放弃一切的女王
骄傲的头也不回的离开

    最近学校评估，总是忙忙碌碌作一些虚假的形式，很是无趣，学生永远都只有承受的份，还要口口声声说是为了自己，厌恶

    或许有人会说我很懒惰，博客一直不见更新，我只是个平凡的普通人，也一直安于这种平凡的幸福，不想写那些所碎的生活给人看，个人觉得交流心的地方不能成为一个日记备忘录，否则还有什么意义。不过我朋友说得也对，你在这里记录的，几十年以后再来看看，会很怀念当时的心境，毕竟人的记忆力是有限的，也许会记住某个场所，某个气味，却记不住确切的感觉。班级被偷了，画被撕了，桌子没有了，同学的书被偷拿了，这些事情接二连三的发生，让人觉得活的都没有安全感，好在我是那种接受力无限强的人，心里也没盛下什么，总有人在一种病态的心理中妄想报复，人真是无聊又有趣的动物。

    不知道从哪天开始，我就十分的厌恶手机，很讨厌这样一个链子似的东西拴住我不得自由，很想要一个人安静的生活，虽然还在恋爱中，似乎也想保留着心中那一份思念和不舍决断的把手机报废了。呵呵，只是个想法而已......我已经不是第一次恋爱的小女孩，而且我本来也从来没报有过多么美好的想法，幸福和甜蜜，偶尔品尝，但久了会害怕的。害怕有一天什么都离我而去，该怎么继续生活，为了保全自己，还是理性一点好。

    我也不喜欢这样的自己，总觉得，我变得太多了，连我自己都不再熟识

我们总是靡靡

没有人生

找不到价值

理想的梦已经消逝

我用什么

祭奠自己的青春

逐渐的爱上一个人,爱上以后,开始学会接受和容忍,开始发现曾经的自己其实不懂爱情,总是条条是道的给别人讲好多关于爱情的道理,其实在我身上,什么都没有发生.我还是执拗的那个人,执拗的相信会有永恒,执拗的等着一个美好的爱情降临.

他有着一个小孩子般纯洁的笑容,我曾尝试去深入了解一个人,可是不管怎样,都没能成功,或许我早已经忘记了该怎样,按着模式,一步步的走,可是这不是我的心.我可以清楚的知道自己是真的在心动,可以感觉到自己的悲伤和欢乐,可是面对他的时候,总是装做一副满不在乎的表情,说着似有似无违心的话,做着看似感人的事,一步步.一步步.其实说白了,他没有我要的安全感,他不了解我是一个多么需要安全感的人,他不知道我多么爱他,也不知道我多么不爱他,或许,连我都不知道自己.

担心的太多,想的太多,其实这一刻完美就好了,哪有什么

我总是在一种边缘的状态生活,靠一种边缘的心态支撑

我只是个孩子

什么都不懂

我只是用自己的方式付出

爱你

别的什么都不懂

我会不会永远活在这种害怕中

世上有没有能救出公主的王子

或许王子都还在等待公主的救赎

我拍下你的好多表情,呆呆的,愣愣的,微笑的,微闭上眼的,拿着萝卜无奈的,害羞的,沉默的

我只是害怕突然有一天我忘记了一种感觉,然后无力说服自己

我苦苦支撑的坚强真的有用么

我很想醉到不省人事,只是突然觉得,你,都不再安全

我一定上一世做过深刻伤害别人或更卑劣的事,这一生都如此怯懦又冷漠的面对感情

我是一个很懒的人,我同意

懒得争夺,懒得生活
把自己裹在茧里等待死亡;
懒得悲伤,懒得欢乐
把所有感情看作束缚我的枷锁;
懒得热情,懒得投入
什么都淡淡而过;
懒得看别人,懒得嘲笑
虽然好多人的行为看起来那样做作.

明天要回学校了
开始很没意思的生活
面对无数可笑的人和事
然后默默告诉自己少去掺和
也痴心妄想别人少来干涉我

我宁愿当一头特立独行的猪
也要选择自己向往拥有的自由
我掌握自己的思想,选择重要的
也不想泛泛的拥有太多的虚假
肤浅的东西似乎生命力都很顽强
偏偏它们活的坦然快乐

人很有意思
他永远是这样一种生物

他永远觉得别人对不起自己
永远不肯反省自己是否有不完善;
他永远想拥有很多
永远看不到还有那么多可怜的人们一无所有;
他永远装的很善良
永远内心充满邪恶的狞笑;
他永远做不出自己曾经说出的话
永远能违背自己的承诺面无愧色;
他永远相信自己委屈
永远看不到哭泣的他人;

邪恶比善良容易,因为它更利于自己
很多东西,你只能装做摸棱两可,视而不见
因为太清晰的东西没有存活的可能
我们只能在朦胧的双眼里生活
背叛自己,背叛一切

我现在也不过是一条自以为明白的鱼
在海洋里生活,你永远不可能认清所有
从你身旁幽雅游过的那一尾漂亮乖巧的小鱼
或许就是个浑身毒液的家伙
可你还要依靠它的毒液,保护自己

游吧

有些鱼儿
一旦停下
惟有死亡

好害怕的思绪又回到心头,我不是那种勤劳到每日更新博客的人,不想写些无谓的琐事给大家看,想把这当作记录,记录我内心悲伤的境地.
也许对朋友有不好的印象,抱歉了呵呵....

开始一段新恋情,于是决定把所有的曾经都忘记,没有想到连现在都忘记了.
这一刻心底又开始涌出恐惧,我总是把自己陷入一种无端的害怕和恐惧中,然后开始对一切都冷淡.
我知道自己的错误,知道这个毛病多么伤人,知道活在社会里我就不能再继续这样任性下去,可...还是改不掉.
我想人总有这样一个时候,情绪不稳,低调沉迷,颓废虚妄
不知该如何继续生活.
拥有很多,却看不清楚.
对很多不同的人隐瞒不同的自己,或许把所有的碎片连接起来便是个完整的我
可谁又知道完整的自己是怎样的呢?
好多朋友说人不用活的太深奥,每天简单的快乐,微笑
幸福就好
或许我是那种宁愿成为苏格拉底痛苦的死掉,也没有办法成为一只快乐的猪乐颠颠生活的吧.
可怜的是我没有苏的深邃思想,只好整日在自己的理想世界里自欺欺人,看淡所有,然后活下去尽量快乐.
我害怕到拒绝一切
拒绝,拒绝......

我很想念的人,你好么
我总是患得患失的对你,害怕失去,所以害怕联络太紧密
我是喜欢自由得人,却无法克制自己对你的依赖
我怕你讨厌,烦闷,所以控制自己对你的感情
我该怎么继续
我又在想放弃了...

我很讨厌自己这样,爱,所以放弃,结局总是残忍的失去一切...我不要这样的自己

我被自己断送

人们在别人的博客里路过,偶然瞥见的悲伤转瞬即逝
我们都想要一个人来温暖自己
却不想去温暖别人
别人的永远是别人的

我真的不懂为什么有的人可以有那样重的贪欲,想拥有他喜欢的一切
甚至想拥有别人的一切,虽然他并不需要
仅是占有
仅是为了占有
占有!
占有别人的,看着别人失魂落魄,你真的会快乐么?

我不懂......

我好害怕,我所淡漠的,都离开我吧
让我在害怕中断送掉自己
好吗......

我的一切生活仿佛都在梦中度过,今天生日,前一段时间太忙,每日的熬夜让我觉得自己都散失掉了,朋友发来祝福,虽然不多,可都是很好的朋友,我想人总是要有最珍惜的,很感谢你们...很累,只想说,希望自己在21岁以后的岁月里,懂得掌握自己的感情,懂得理智,懂得控制自己的情绪,懂得不要相信太多人,懂得放弃,我一直在努力让自己活的理智,只是为了中和自己天生的感性情绪,告戒自己,不要对不值得的人太好

回顾自己的20岁,这一年是我经历过最不平凡的一年,伤害了一个男人,被另一个男人骗取了爱情和金钱,认识一个弟弟,对他太好不求回报,导致他根本不拿我当什么,这世界就是可笑,你伤害了谁,你也注定会被另一个谁伤害,公平的世界里我们的那点伤害不算什么,很微小很微小......

自己的心在封闭,从小时候父母的伤害,到自己的20岁,我害怕自己的自闭和冷漠加深,可事实却总是向我害怕的方向发展,我不懂得在别人面前开朗的自己是怎样,其实我的朋友都能看出我眼神里的冷漠吧,我想过改变,可是已经深入骨髓的封闭让我无能为力,我又是安于现状的人,算了,就这样吧...

祝我生日快乐......

跟疯狗一样生活

拼命伤害

撕咬

胳膊上一道道的牙印

血色缠绕

伤害过的人,对不起

若没有爱

亦不会恨

谢谢包容我的你

我在自己的腿上划下无数伤口

给人看到的依旧是完整皮肤

憋闷的狗样生活

到此结束

我用自己仅存的理性

学会成熟

我总是梦见一些莫名其妙的事情,也许梦本来就是荒芜的,只是不明白,为何我永远都是梦见离开

梦见父母离开,相信的朋友离开,家里的狗狗都离开我

我独自一人面对着偌大的房间和世界,不知该如何继续生活

也许是心里不相信别人,所以总是梦见别人的背叛

我在自己的梦里一次次的遭受打击,然后在现实中唯唯诺诺不敢迈前

真是可笑的恶性循环啊`~~~~~

我开始学会控制自己,厌恶情感,崇尚冰冷

大概我们都是在这样的青春里浑浑噩噩的度过的

流离失所,冰冷无际

我还是个年轻人怎么能这样的面对生活呢`!!!!

又开始厌恶自己

我想结束自己,这样不该

我想努力生活,这样却违背自己的心

海边的风景很美,我又独自跑去挨冻了,冰冷的海水浸润脚丫,我就这样持续的享受着寒冷和害怕,却一点都不想离开

我不是自虐的人

只是不想怎样去伤害别人

也许自己可以承受自己的痛苦吧

我希望自己天生没有感情,麻木不仁,就不用像现在这样会觉得痛苦或不安,会害怕入侵别人的生活,唯唯诺诺

其实我已经很淡然的面对生活,懂得豁然

却依然觉得心里不安,觉得愧疚,觉得自己做的还不够

回头想想,我的心里有什么?

曾经一个所谓很爱我的人,我却逃离他

一个我很爱的人,他却成了别人的爸爸

我们都寻寻觅觅想要一个天荒地老

却忘记路途中应该彼此扶持和包容

这一篇纪念过往的感情,一切都随风消逝,埋葬吧......

  我总是莫名其妙就疾病缠身，明知道自己胃寒，还是歇斯底里的喝掉整瓶冰镇可乐，直到喝得想呕吐也不肯放弃，我越来越发现自己根本就是个自虐者，活该难受，活该头疼，活该呕吐。

  生病我会安静很多，不用虚假的微笑，不用莫名的流泪，和木头人般平静麻木，这样的生活很好，至少，轻松安详，只是头痛难以忍受，倒是我，也许太久的忍受，已经习惯疼痛，如此而已......
 

  要是可以透支理想，不知我会选择怎样的生活，突然间很想放弃一切，认识的，不认识的，曾经想念的，现在不舍的，只是觉得不值得而已，或许又会有人说我冰冷，算了，我本是一个冬天，何必费尽心力改变我呢。

  和一个人走得很近的时候，总是得到或许好心的告诫：你太单纯，我也未必是个好人啊...
  于是我就更单纯的相信，这样说的人一定不是好人。人都有黑暗的一面，我只是更希望我只能看到阳光，我已经承受不住自己的黑暗颓废，别人的伤害亦无所谓了。

  这一阵想得很多，想自己为何能如此容易相信人，又为何如此难以将别人纳入心中，想他们的快乐悲伤，与我有关的，无关的，我都费尽心力思索开解，这样的我，是个无用的人。大口大口的喝着中药，然后将甘苦下咽，好似我现在的生活，将一切下咽......

我梦见自己流连于草绿色的甬道，一直延伸却没有尽头，两旁没有风景，只有黑色深渊。我相信弗洛伊德的理论，所以相信梦是有缘由的，一切皆有阴，或许我正在奔忙中忘记了两旁原本美好的景色，它们幻化无形，这样的奔忙，有意义么......

心里很冷，想流泪
以为泪水能温暖脸庞
可惜
只有更多的悲伤将我缠绕
甚至窒息

总是太容易相信别人
只是想轻易地得到温暖
不管不顾

或许我冰冻太久
开始盲目

原谅我

今天开始
告诫自己
不要再单纯信任

人
都是可怕的动物

阳光下我们的影子都那样清澈，散发着快乐的气息。

我越发发现自己的冷漠已经形成习惯，甚至身边的人都达成了共识。我冷漠如冰，虽然微笑，虽然热情，但仿佛只是一种责任，没有理由传播悲伤，所以微笑，所以热情。所有人都可怜，可笑，紧握着属于自己的那点尊严和善良口口声声地将它扩大，每每想到这些，我只是想笑，冷漠的嘲笑这个世界，甚至嘲笑着已经对我很宽容的世界。所以我总是说自己，没有良心，不懂回报，自私恣肆......

我想，我的冷漠没有人能承受，人们都害怕冰冻，害怕没有回报的投入。只可惜我在开始相信人的时候发现晃眼的真相，我是蠢人，为了不让自己继续愚蠢，于是我费尽心力保护的自己，便是冰冻。

她是一个胆小的人，

极度神经衰弱，

每夜要靠大量安眠药入睡，

灯光照亮的声音都能将她叫醒。

敏感多度，

笑容敞开时总是不能让人看清眼中闪烁的泪水，

指尖冰凉，

如同没有温度的表情......

只是觉得，这样的孩子更值得人疼惜。

我不想把自己塑造成一个怎样的形象，只是，越发了解自己，越发觉得自己都无法接受自己，算了。
我想离开，离开自己

Lady&Bird的那首歌我始终记忆如新，自杀并不是痛苦的，它只是给人生中增加一些变数，它只是改变生活的方式，总有一天我会在开心的时候选择它，你，也可以，若你愿意......